yle="text-align: justify;">Γράφει η Ειρήνη Χατζηαναγνώστου *
Ζευγάρια και συγκρούσεις πάνε πακέτο. Δεν υπάρχει ζευγάρι που να μην μαλώνει. Κι αν υπάρχει, τότε αυτό είναι πρόβλημα!
Μια πολύ βασική αιτία που οδηγεί τα ζευγάρια στη σύγκρουση είναι οι ακάλυπτες συναισθηματικές ανάγκες. Το πρόβλημα δεν είναι αυτό. Το πρόβλημα είναι ότι εσφαλμένα ο/η σύντροφος προσδοκά ο άλλος να τις μαντέψει. Ότι δηλαδή θα διαβάσει τη σκέψη του και δεν θα χρειάζεται να μιλήσει. Αυτό είναι σημαντικό να το αναθεωρήσεις άμεσα, γιατί απλά ο σύντροφος σου δεν έχει μαντικές ικανότητες. Όπως ούτε εσύ άλλωστε ώστε να μαντέψεις τις δικές του ανάγκες.
Αυτές οι λανθασμένες προσδοκίες οδηγούν απευθείας σε απογοήτευση, ματαίωση και θυμό. Όλο αυτό μεταφράζεται σε απόσυρση ή σε γκρίνια. Κι όταν γκρινιάζουμε κάνουμε τον άλλον να μας επιτεθεί για να προστατέψει/ υπερασπιστεί τον εαυτό του. Και τότε έρχεται η σύγκρουση…Κι όσο συνεχίζετε μέσα στη σχέση να μη μιλάτε μεταξύ σας για τις ανάγκες σας, τόσο θα συνεχίζονται και οι συγκρούσεις.
Αν απ’ την άλλη πρεσβεύεις την άποψη ότι πρέπει να αποδεχόμαστε το/τη σύντροφο μας ακριβώς με ό,τι κουβαλάει, προτερήματα και ελαττώματα, τότε σύντομα θα καταλάβεις ότι το κάνεις εις βάρος της δικής σου προσωπικότητας και των δικών σου αναγκών, ενώ ταυτόχρονα καταργείς την έννοια της εξέλιξης της δικής σου, του συντρόφου σου και της σχέσης σας. Και τα τρία αυτά στοιχεία αλλάζουν με το πέρασμα του χρόνου και ανάλογα με τις εκάστοτε συνθήκες.
Κάτι ακόμα σημαντικό που πρέπει να λάβεις υπόψη σου σε σχέση με το/τη σύντροφο σου και τις συγκρούσεις σας, είναι ότι συνήθως αυτά που μας ενοχλούν σ’ εκείνον είναι βαθύτερα κομμάτια που μας ενοχλούν στον ίδιο μας τον εαυτό. Δες τον άλλον σαν το καθρέφτη σου και αυτό που σ’ ενοχλεί σ’ εκείνον ψάξ’ το μέσα σου…
Σε κάθε περίπτωση, είναι σημαντικό να μην παρασύρεσαι από το συναίσθημα που βιώνεις την κάθε στιγμή. Κάνε ένα βήμα πίσω πριν εκφραστείς και σκέψου. Δεν είναι μια μάχη που ζητά νικητή. Στόχος και των δυο σας θα πρέπει να είναι η γαλήνη στη σχέση σας και όχι το ποιος θα επικρατήσει.
Ο εντοπισμός, η αναγνώριση και η έκφραση/ συζήτηση των βασικών πηγών της σύγκρουσης σε ένα ζευγάρι αποτελεί το πρώτο και το πιο το πιο σημαντικό βήμα για την αποτελεσματική της διευθέτηση.
* Η Ειρήνη Χατζηαναγνώστου είναι Ψυχολόγος- Ψυχοθεραπεύτρια παιδιών- εφήβων- ενηλίκων, και εξειδικευμένη στη Νόσο Alzheimer. Εργάζεται στο δικό της Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχοθεραπείας «Ψυχή & Λόγος» στην οδό Καβέτσου 13, Μυτιλήνη. Τηλέφωνο επικοινωνίας: 2251104284. Περισσότερες πληροφορίες στο eirinichatzianagnostou.blogspot.gr
Η Ειρήνη Χατζηαναγνώστου αρθρογραφεί κάθε δεύτερη Δευτέρα στο Lesvosnews.net
